zorg_s

вот как так можно было совместить "окозамилювання" с русским, что бы получилось "ОЧКОЗАМИЛЮВАННЯ" ???

я чуть не здох на совещаннии. от смеха.

___________
Водночас, як повідомляє "Остров", під час селекторної наради Тимошенко не впізнала губернатора Донеччини Володимира Логвиненка.

Тимошенко вислухала звіт донецького губернатора, після чого запитала: "А де керівник облдержадміністрації?"

Після того як прем'єру вказали що Логвиненко тільки що особисто перед нею відзвітував, Тимошенко вибачилася.

"Вибачте, вас тут погано видно", - сказала вона.

Логвиненко звітував без медичної маски.
___________

А теперь хотелось бы послушать начальника транспортного цеха! Пусть доложит как у него дела. Он есть, он в зале? Доложьте нам об изыскании внутренних резервов!

Только у нас в купе первого класса фирменного поезда может зайти проводник из другого вагона и со словами: "Ой я тут у Вас поставлю..."
Поставить под сидение зимние сапоги, а на полку наверх закинуть 2 челночные сумки и один тюк, попутно прицепив на крючек свою куртку и костюм в чехле.

Только у нас можно обнаружив дома отсутствие интернета из-за задолженности, позвонить к провайдеру и сказать - включите мне интернет, мне срочно надо. Я позже заплачу. И они включают.

Только у нас при полном остутствии в аптеках масок против ужасной болезни, можно купить их у "друга, который работает на медскладе".

Скандалы интриги расследования... показать все что скрыто! Программа "Максимум".
Это я о том, что до чего одичал народ. Раньше єпидемия гриппа была всего лишь поводом получить каникулы на 1-2 недели. И дети огорчались, что она длится так мало. Грип был обычным делом.
Сегодня же, в век новых информационных технологий, главная цель которых - поработить народные массы в кратчайшие сроки, грипп, стал общемировой проблемой. От него ведь и раньше гибли люди. Но теперь, смерти исчисляют тысячами... А на земле 6 миллиардов. Или сколько нас там. Тысяча от гриппа - это ведь считай ничего.
Но нет. Нам надо было побежать в аптеки и разобрать все "Амизоны" и "Арбидолы". Стоять в очереди в аптеках с масками на морде и переживательно покашливать в горло свитера.
Некоторые даже смски шлют - не выходите на улицу. Над киевом будут распылять противовирусные препараты.
Люди, вы серьезно!? Опомнитесь.

*
- вам куме не страшні ні свинячий грип ні снід ні сифіліс.
- а чо це?
- та бо ви куме гандон!

Слушал-слушал по ICTV витчизняну интеллигенцию в "Свободе слова", а потом просто включил 50 Cent.
и даже не поймешь, кто хуже.
Я никогда до этого не слушал Цента, но те чудовища, вещающие на тему развития украинской державности и либерализма тупо утомляют.

Сидить в кабінеті до ночі,
Працює в поті чола.
Виплакала за країну всі очі,
Бо ж трудиться лише вона…
***
І в шахту і в забій спускається,
А ще ж засідання в Кабміні…
Бідняжка, як же надривається,
Здоров»я витрачає на службовій ниві…
***
І кожного дня з екранів ТБ
З надривом у серці вона всіх прохає.
Вона – ледь помітно зомбує тебе,
З любов»ю у серці твій голос вкрадає.
***
Коли ми нарешті роззуємо очі?
Коли зрозумієм, що саме дня нас?
Тоді в праві вибору визначим точно
Не серцем, а РОЗУМОМ. Так краще ДЛЯ НАС!

Катаясь с водителем по просторам нашей необъятной и постоянно засыпая на перегонах между районными центрами начал понимать свою жену. В дальних поездках она всегда берет подушечку, пледик и КАРТУ в руки. Она штурман. Штурман, который спит уже на втором часе путешествия. Я сегодня отрубался 5 раз.

Как можно было не положить бумагу в туалете номера гостинницы с гордым названием "Центральная"? Не удивительно что не топят. Даже я бы сказал - закономерно.

новый вид штампа о разводе - на печати о браке:
красный прямоугольник с надписью
"ОШИБОЧНО"

Однажды я с бабушкой сидел на лавочке и смотрел на дорогу. По дороге на велосипеде перемещалось человеческое тело женского пола в возрасте от 30 до 45 лет. Более точно определить возраст не представлялось возможным. Ибо атрибутов возрастных не было. Только ситцевое платье и шлепки.
Весу у тела было около 90 кг. Велосипед жалобно скрипел и ковылял по дороге.
"Гарна молодиця!" - воскликнула бабушка.
Я не нашел чем возразить. Я не знал как реагировать.

Сегодня в одном глубоком селе, роясь в документах и выискивая контактера, я нашел строчку - 1986 года рождения. Позвонил и встретился. С той стороны на меня смотрела женщина лет 33-36.
Ошибки в документах быть не должно.

Негласный. У таксистов. Вы в это верите? Я тоже не верил до сегодняшнего дня.
Мой водитель отпросился "з поважних причин" и дал мне на день замену - товарища из своей же службы. После успешно выполненной операции и рассчета, я обиняками поинтересовался, может он будет со мной работать? Он отказался, потому что пообещал, только один день замены.
Был удивлен.
Ведь я завидный клиент. Плачу всегда вовремя, лишнего не вешаю, угощаю кофе и если надо - кормлю. У меня всегда есть работа.

может у кого контакты и т.д.
нужен костюм гангстера со всеми атрибутами. лучше прокат.
в интернете рою, пока ничего толкового.

Такая гостинница в Хельницком. В номере нет 3-х из 4-х жалюзи на окнах. Окна выходят на улицу и я как в аквариуме. Пришлось зашторить самостоятельно. Покрывалом от кровати. Цыганский табор. А еще датчики кругом натыканы. Дым ждут. На третьей сигарете позвонил администратор.

Вы курите в номере?
Нет, что вы, мне мама не разрешает. Конечно курю! У Вас же тут пепельница!
Не курите, датчики дыма срабатывают.
Хорошо, не буду. *Ни курить, ни селиться, не ужинать у Вас. Действительно, зачем Вам мои деньги?

Видно Вик-Жану надоело меня терпеть за 50% о стоимости номера.

Поеду в следующий раз в гостинницу "Центральная". Я там пол-пачки за вечер выкурил и никто не пришел.

Так обрадовался, усмотрев на двери гостинницы наклейку о вай-фай точке и так расстроился, когда за ее пользование оказывается надо платить, покупая у Укртелекома карточки.
останусь на МТС-коннекте.

Красный спортивный мот и мотоциклист в полном экипе странно смотрелись на брусчатке где-то в степях Теофипольского района. Даже я удивился. Заблукав или как говорит мой водитель - не иначе, леший завел.

Из приятного - старенький дедушка на берегу озера с донкой-резинкой и тремя десятками карасей в ладошку: "Я саме такі і люблю. У них "вилка" на хребті не колеться. Їсти зручніше..."

В который раз думал над не равными "стартовыми возможностями" человека. Кто-то родился в столице и не ценит ее, а кто-то с глубоким уважением смотрит на киевлянина и переспрашивает: "Ви з самого Києва!?"
Да, я оттуда.

Между селами нет дорог. Есть только направления. Вам туда! Там хорошая дорога? Да, только без асфальта, но хорошая.
Хорошая это когда колея есть и земля утоптана. Если остановишься, засыплет пылью с ног до головы.
Скажите, а вот к вам приезжали? Человек отрываясь от перебирания картофеля и лука - та не, но обещали. Ладно, спасибо.

Итог дня: вступил в говно и понял почему 6 километров можно ехать 20 минут.

Истина где-то рядом! (с)
Господин Малдер бы точно начал искать зелленых человечков.



Заходите в наш магазин! Мы всегда рады Вам, дорогие покупатели. Постоянным предоставляются значительные скидки!

Какие иногда жизненные шансы мы упускаем! Если бы Вы, мои любители "этого интересного" сегодня были в городе Хмельник, то могли бы стать счастливыми обладателями!

Я хотел посмотреть 9 округ. В Виннице его показывали только в одном конотеатре. "Родина". Старый совковый кинотеатр, бывший раньше детским. При входе на стенах коллажи из сказок и тематические рисунки: зебры, жирафы, волк из "Ну погоди!".
Сеанс был назначен на 20.00. в 19.30, когда там появился я, не было продано еще ни одного билета. Цена просмотра - 10 гривен. Не важно в каком ряду или на каком месте. Дружные ряды деревянных кресел все равно не пронумерованы. Выбирай любое.
Поскольку кино посмотреть я таки хотел, то поинтересовался при каком минимальном колличестве зрителей показ начнут. Ответили 5. Я сказал, что даже если никто не прийдет, то я выкуплю 5 билетов и фильм-таки увижу.
К 19:55 в фойе появились еще два человека. Они купили 2 билета, а я 3.
При этом мне дали только 1 билет, со словами: "если прийдут еще люди, я верну Вам деньги. Если нет, отдам еще два билета." Я сказал хорошо и устроился в центре зала.
Фильм мне понравился, хотя глаза лезли на лоб от плохого качества изображения, а уши выпячивались вперед из-за ужасного звука.
На 10-й минуте в зал вошли еще несколько человек.
Уже на выходе из кинотеатра, билетерша подошла ко мне и отдала 20 гривен.

А вы говорите!

Они хлопали и радовались как дети. Эмоции переполняли их, раздавались маты и характерные шутки. Они болели. И пусть их клуб никогда не играл в лиге чемпионов, пусть в играющем клубе были чернокожие и не совсем украинцы, но каждый гол они встречали стоя. Вполне возможно некоторые из них никогда не были в Киеве. Они болели как настоящие УКРАИНЦЫ. Вставали и разбивали руки в овациях за каждое следующее издевательство над Рубином.
Это был Хмельницкий. Город далекий от Киева, да и от Казани тоже. Их шутки были по-болельщицки витиеваты:

Возглас из зала, адресованный официантке после третьего гола:

"Таня, снимай майку и болей!"

Было весело.

Тарантино, Тарантино и еще раз Тарантино.
Он немного изменился, но не забыл главных своих коньков - длинные монологи и необычные ракурсы. Естественно много крови, стрельбы и опетой гупости на каждом шагу. А еще, крупные планы: слезы и невидимая черта за которой критик сможет сказать - актеры переигрывают. Местами Квентин просто издевается над зрителем. Абсурдность некоторых сцен умопомрачительна. Смех и слезы.