zorg_s

Главные отличия:
Цена билета! Телевизор. Два места, две подушки вместо одной. Мягкая спинка на стенке. 2 зеркала. Одно напротив другого. Отражаются друг в друге и создают иллюзию уходящего изображения. Куда-то далеко, что и не видно.

Второстепенные отличия:
Чистые туалеты, приветливые проводники. Искусственные цветы по коридору. Туалетная бумага, целлюлозные накидки на сидения унитаза. Одноразовые влажные салфетки.

Третьестепенные отличия:
работающие розетки в купе.

- Так отож. Завтра в Киеве надо быть при параде в 10.00
А если я поеду на поезде, то парад мне подвезет жена, я его де-то в туалете переодену на грязное после поезда тело и буду с помятой рожей вонять на собрании купейным вагоном.

Вылет из города на Уже задерживается по метеоусловиям города на Уже.
То есть в 12.15 я уже не вылетаю. Ждем приятных прогнозов и добрых вестей ибо на поезде или машиной валить 10 часов мне никак не улыбается.

- У Вас интернет "ОГО"?
- Ага.

Так, кіноляпів у картині більше ніж достатньо. Це і літаючі лімузини, і люди, котрі бігають швидше за розлами земної кори і викинуту магму. Це і мобільний зв»язок, який працює до останнього. І новини по телебаченню в той час, коли все навкруги вже не має працювати. І лічильник, який відлічує час до зіткнення ковчегу з хвилею з точністю до секунди.
Проте спостережливий глядач, насправді, у фільмі знайде безліч корисних та цікавих речей, які свідчать про можливі позитивні зрушення у світогляді та свідомості американських режисерів та постановників, а також їх продюсерів.

Речі загальносвітові:
1. Президент США та економіка країни вже не є домінуючими у світовій практиці рятування людства. Усі ковчеги будувалися у Китаї. Навіть деякі з героїв стрічки дивувалися, що китайці встигнуть! І Вони встигли. Президент США залишився на землі і загинув зі своїм народом. Не було і віце-президента, навіть голови парламенту чи якогось там сенатора з Айови. Був якась сошка з департаменту управління по з»язках. Корочше кажучи ніхто. І світових лідерів довелось вмовляти. НЕ НАКАЗУВАТИ. Вмовляти відкрити двері.
2. Російський президент не був у погонах генерала або геніралісімуса. Біля нього був хоча і дебелуватий та перекладач, а сам президент Росії у ключовій доповіді американського колеги обійшовся без перекладача. На чому навіть наголосили.
3. Жодного СССРівського штампу у фільмі вже не було. Автоматів калашникова, шапок-ушанок, шинелів. Совковізму американське кіно, нарешті, позбулось.
4. Велика вісімка. А не сімка. Вже у кіно. Поки там Росія.

Речі навколо українські.
1. Український літак. Рятує головних героїв українська Мрія. І хоча називається вона російською, все ж там є український прапор. Та і мрія падає через відмову усіх 6 двигунів. Не правдоподібно, але і пального там на Гаваях не взяли. Але прапор ми помітили? Років з 5 назад його б там не було.
2. Український боксер виходить на ринг! Це вже досягнення. І хоча він там отримує і не зрозуміло чи продовжує бій, так і прізвище у нього якесь зауральське, все одно боксер Український (тут окрема подяка Кличкам. У фільмі боксер лише за їх мотивами).

Можна писати безкінечно. Помічати справедливі і не справедливі речі. Шукати у фільмі катастрофі – сюжетність, інтелектуалізм, глибокі емоційні переживання та тісне хитросплетіння сюжетних ліній. Всього цього у катастрофі не буде. Глядач свідомо йде на кіно за 200 мільйонів доларів і хоче побачити там ДИВИНУ. Еммеріх її намалював. Красиво і в принципі чесно. Мені не шкода 55 гривень, які я віддав за перегляд. Бо мені показали фантастичну казку з масою спец ефектів. А хто і коли помре було відомо заздалегідь. Поц в окулярах був поганим з самого початку. Індійський астрофізик був занадто добрим та сором»язливим, а чоловік із японською дружиною надто мало був у кадрі.

Заказать себе пиццу в номер весом в 700 гр и томно смотреть на 2 несъеденных куска. Это ли не жадность?

Или другая сторона медали. Билет из Ужгорода в Киев на сЁмалет, стоит 1300 гривен. Это ли не жадность?

А на озере Синевир, очень красиво. Чистый воздух и везде источники из которых можно спокойно пить воду.

И два мужика снизу о гриппе:
Нас свинячий грип не бере...
Бо свині так високо не заходять!

Здесь почти нет украинского да и русского мало. Здесь прохожие все больше хозяева смуглого света кожи. Здесь помимо украинских влагов органы местного самоуправления вывешивают румынские и венгреские. Здесь больше брусчатка а радиостанции говорят на незнакомом мне языке. И это все УКРАИНА. Только закарпатская ее часть. Я приехал в другую страну, но в границе моей. Только в границе. Даже в поезде кто-то из погранцов постучав в купе спросил у меня гражданство. Я не понял вопроса и съязвил - а кто же еще как не украинец?
Чес говоря, смешанные чувства.

Эспешиалли фор: Каппа и Картель http://img1.msk.ru/data/uf/9980163/18/07/14/18071425_KAPA_i_KARTEL--_pro_obez-nok_v_mentovke-_1.mp3

короткий припев очень годится на звук смс.

вот как так можно было совместить "окозамилювання" с русским, что бы получилось "ОЧКОЗАМИЛЮВАННЯ" ???

я чуть не здох на совещаннии. от смеха.

___________
Водночас, як повідомляє "Остров", під час селекторної наради Тимошенко не впізнала губернатора Донеччини Володимира Логвиненка.

Тимошенко вислухала звіт донецького губернатора, після чого запитала: "А де керівник облдержадміністрації?"

Після того як прем'єру вказали що Логвиненко тільки що особисто перед нею відзвітував, Тимошенко вибачилася.

"Вибачте, вас тут погано видно", - сказала вона.

Логвиненко звітував без медичної маски.
___________

А теперь хотелось бы послушать начальника транспортного цеха! Пусть доложит как у него дела. Он есть, он в зале? Доложьте нам об изыскании внутренних резервов!

Только у нас в купе первого класса фирменного поезда может зайти проводник из другого вагона и со словами: "Ой я тут у Вас поставлю..."
Поставить под сидение зимние сапоги, а на полку наверх закинуть 2 челночные сумки и один тюк, попутно прицепив на крючек свою куртку и костюм в чехле.

Только у нас можно обнаружив дома отсутствие интернета из-за задолженности, позвонить к провайдеру и сказать - включите мне интернет, мне срочно надо. Я позже заплачу. И они включают.

Только у нас при полном остутствии в аптеках масок против ужасной болезни, можно купить их у "друга, который работает на медскладе".

Скандалы интриги расследования... показать все что скрыто! Программа "Максимум".
Это я о том, что до чего одичал народ. Раньше єпидемия гриппа была всего лишь поводом получить каникулы на 1-2 недели. И дети огорчались, что она длится так мало. Грип был обычным делом.
Сегодня же, в век новых информационных технологий, главная цель которых - поработить народные массы в кратчайшие сроки, грипп, стал общемировой проблемой. От него ведь и раньше гибли люди. Но теперь, смерти исчисляют тысячами... А на земле 6 миллиардов. Или сколько нас там. Тысяча от гриппа - это ведь считай ничего.
Но нет. Нам надо было побежать в аптеки и разобрать все "Амизоны" и "Арбидолы". Стоять в очереди в аптеках с масками на морде и переживательно покашливать в горло свитера.
Некоторые даже смски шлют - не выходите на улицу. Над киевом будут распылять противовирусные препараты.
Люди, вы серьезно!? Опомнитесь.

*
- вам куме не страшні ні свинячий грип ні снід ні сифіліс.
- а чо це?
- та бо ви куме гандон!

Слушал-слушал по ICTV витчизняну интеллигенцию в "Свободе слова", а потом просто включил 50 Cent.
и даже не поймешь, кто хуже.
Я никогда до этого не слушал Цента, но те чудовища, вещающие на тему развития украинской державности и либерализма тупо утомляют.

Сидить в кабінеті до ночі,
Працює в поті чола.
Виплакала за країну всі очі,
Бо ж трудиться лише вона…
***
І в шахту і в забій спускається,
А ще ж засідання в Кабміні…
Бідняжка, як же надривається,
Здоров»я витрачає на службовій ниві…
***
І кожного дня з екранів ТБ
З надривом у серці вона всіх прохає.
Вона – ледь помітно зомбує тебе,
З любов»ю у серці твій голос вкрадає.
***
Коли ми нарешті роззуємо очі?
Коли зрозумієм, що саме дня нас?
Тоді в праві вибору визначим точно
Не серцем, а РОЗУМОМ. Так краще ДЛЯ НАС!

Катаясь с водителем по просторам нашей необъятной и постоянно засыпая на перегонах между районными центрами начал понимать свою жену. В дальних поездках она всегда берет подушечку, пледик и КАРТУ в руки. Она штурман. Штурман, который спит уже на втором часе путешествия. Я сегодня отрубался 5 раз.

Как можно было не положить бумагу в туалете номера гостинницы с гордым названием "Центральная"? Не удивительно что не топят. Даже я бы сказал - закономерно.

новый вид штампа о разводе - на печати о браке:
красный прямоугольник с надписью
"ОШИБОЧНО"

Однажды я с бабушкой сидел на лавочке и смотрел на дорогу. По дороге на велосипеде перемещалось человеческое тело женского пола в возрасте от 30 до 45 лет. Более точно определить возраст не представлялось возможным. Ибо атрибутов возрастных не было. Только ситцевое платье и шлепки.
Весу у тела было около 90 кг. Велосипед жалобно скрипел и ковылял по дороге.
"Гарна молодиця!" - воскликнула бабушка.
Я не нашел чем возразить. Я не знал как реагировать.

Сегодня в одном глубоком селе, роясь в документах и выискивая контактера, я нашел строчку - 1986 года рождения. Позвонил и встретился. С той стороны на меня смотрела женщина лет 33-36.
Ошибки в документах быть не должно.

Негласный. У таксистов. Вы в это верите? Я тоже не верил до сегодняшнего дня.
Мой водитель отпросился "з поважних причин" и дал мне на день замену - товарища из своей же службы. После успешно выполненной операции и рассчета, я обиняками поинтересовался, может он будет со мной работать? Он отказался, потому что пообещал, только один день замены.
Был удивлен.
Ведь я завидный клиент. Плачу всегда вовремя, лишнего не вешаю, угощаю кофе и если надо - кормлю. У меня всегда есть работа.

может у кого контакты и т.д.
нужен костюм гангстера со всеми атрибутами. лучше прокат.
в интернете рою, пока ничего толкового.